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父母和孩子之間7條“幸福律”

2023/02/17 11:32   作者:高琳  編輯:陳其興   來源:中國婦女報

  原來,這個世界上并不存在所謂完美的父母。我們改寫不了自己的原生家庭,我們,只能改寫自己。我們要有自己的光芒,才能照亮孩子的世界。

  前不久看楊紫瓊獲金球獎的電影《媽的多元宇宙》,影片是圍繞著華裔女性的“中年焦慮”展開的,可以說是一個超贊的親情故事,更是父母和孩子之間的愛與糾葛以及成長的故事。

  記得春節前我直播的時候,突然失控哭了……因為那時我年邁的父母雙雙“陽”了,本來計劃要去西雅圖和兒子團聚的,結果機票一改再改,于是那天難過地哭了……可這就是中年人的真實生活啊,上有老下有小,在一地雞毛中匍匐前進。不過就像我那天說的:雖然我們身上的責任很多,但這也意味著我們有很多愛的人,也有很多人愛著我們。

  在我做了18年母親之后,也悟出了父母與孩子之間溝通與成長的8條“幸福律”。

  小孩子對父母的愛,更純粹

  以前聽說過一句話:“父母對孩子的愛多如牛毛,孩子對父母的愛短如牛毛!钡拇_,父母對孩子的愛似乎不會隨著歲月而“掉毛”。

  兒子小時候,看著他的嬰兒肥,我經常擔心:等他長大了,是不是就不可愛了?后來他青春期了,長胡子了,還有各種的不可理喻,但我還是會覺得他很可愛。只不過,我心里會默默想——如果他學習更好、頭發更短……就更可愛了。

  父母對孩子的愛總是不可避免地帶著種種期待。而孩子對父母的愛,雖然貌似沒那么茂盛,但卻更純粹。

  想想每個孩子來到人世間,從來沒有跟我們提過條件,他們不會說:“你要家里有礦,還要保證我健康快樂,我才來哦!”他們也不會說:“媽媽,你要是再漂亮點,我就更愛你了!”每個媽媽,在小孩子心目中都是最漂亮的。

  小孩子從來沒有嫌棄過我們,但我們卻經常嫌棄他們。所以,下一次,當你對孩子生氣的時候,告訴自己:其實他愛你,比你想象得要多很多,只是他還小,不知道怎么愛而已。

  即使孩子很愛你,長大了也不一定喜歡和你在一起

  為什么孩子小的時候都喜歡和父母在一起,長大了卻想躲得越遠越好?因為愛,伴隨著責任。對父母的愛,意味著在他們年邁的時候要照顧他們,這就是所謂的“孝順”。

  我覺得無論是親密關系還是親子關系,如果只有責任,沒有喜歡就會很無聊很沉重。而“喜歡”是一種簡單、純粹的感覺。

  我經常問我老公一個問題:“你喜歡我什么?”他的回答都是很小的點。比如:喜歡我早上起來問他睡得好不好,喜歡我會寫文章……同樣的問題,我也經常問我兒子:“你喜歡媽媽什么?”他心情不好的時候就隨便敷衍一下,心情好的時候則會說:“Everything!钡倚睦镏,他其實更喜歡他爸。通常上了大學的男孩很少會主動給父母打電話,但我兒子真的會自己吃著飯,就打電話給他遠隔重洋的爸爸,父子倆聊會天兒。

  所以,怎么才能讓孩子長大了,還真心喜歡你,還想要和你在一起才是最重要的。

  自己有光芒,才能照亮孩子的世界

  年前我沒能如愿去美國看兒子,而是留下來照顧我的父母,這并不單純是“孝順”,而是我喜歡他們,我想和喜歡的人在一起。我尤其喜歡我媽,我覺得我身上很多優秀的特質都源于她。

  我媽“陽”的時候,平時非常樂觀積極的她,變得消沉悲觀,飯也不想吃。我就鼓勵她道:“張校長(因為她曾經是中學校長),你得振作起來!你可是我朋友圈里的‘神奇老太太’!”我還把粉絲鼓勵她的微信給她看。

  所以,雖然我們是父母,但我們也首先是一個獨立的個體,我們要有自己的光芒,才能照亮孩子的世界。

  但即便我很喜歡我媽,我也必須得說,她的嘮叨模式一啟動,我立馬就想逃。父母經常會把對子女的關心變成擔心,用抱怨、批評來代替建議。所以,當我們做父母的時候,如果想讓孩子多回家,就多做“好吃的”,少說“沒用的”。

  如果一定要說,晚半拍再說

  我兒子上大學以后,我就開始惦記著他上研究生在哪兒上、該學什么專業。我老公說:“人家才上大一,你能不能讓他先適應一下啊!庇谑俏乙蝗淘偃虥]問兒子。

  有一天吃飯的時候,兒子突然提道:“我以后還要上研究生呢……”當時就想,得虧我沒說!讓子彈飛一會兒是對的。因為什么事,只要爸媽一說,那就成了父母的主意,而他說出來,那就是自己的主張。

  父母剝奪孩子思考自己人生的機會,他就不會對自己的人生負責。所以,想要把你的主意變成他的主張,就要忍一忍,讓孩子自己慢慢去領悟。

  父母要及時道歉,但不要強求孩子認錯

  《媽的多元宇宙》最后一幕主人公Evelyn(楊紫瓊演)和她叛逆的女兒和解的那段對話,真的太好哭了。

  每一個被孩子傷透心的媽媽,大概都能體會那種“你虐我千遍,我依然把你當初戀”的感覺。其實,很多事情孩子后來也意識到錯了,但他不會主動跟你說:“媽媽,我錯了!弊鳛楦改,我們不要有這種預期,更不要追問:“你說,你錯在哪兒了?”如果他知道,他就不是孩子了。如果你幻想因為這次被你說中了,下次他就會更聽你的,那你又想多了。孩子就是會一次又一次地犯糊涂,一次又一次地想要證明父母是錯的。這是他們在這個世界上尋找自我認同的必經之路。而作為父母,無論孩子迷失多遠,我們都要追上去,和他同在。

  沒有完美的父母,請盡早跟原生家庭和解

  我小的時候曾經惡狠狠地想,等我長大了,一定要做個比我媽強一百倍的好媽媽!后來我做了媽媽,才意識到,雖然我的父母不完美,但那已經是他們能做到的最好。而我,即便竭盡全力也還是個不完美的媽媽。原來,這個世界上并不存在所謂完美的父母。

  我們改寫不了自己的原生家庭;我們只能改寫自己。因為我們,就是我們孩子的原生家庭。所以,越早和自己的原生家庭和解,就越能輕裝上陣,讓自己孩子的原生家庭變得更健康,更清爽。

  請相信,“有愛的孩子差不了”

  在我兒子很小的時候,有一次我跟育兒專家海文穎聊起來。我跟她訴說我的育兒焦慮,她說:“沒事的,有愛的孩子怎么都不會太差!

  這些年來,我一直把這句話當作護身符,每當我在育兒的路上陷入自我懷疑、自我否定,我都會拿出這句話來安慰自己:無論我做得好還是不好,我給了孩子很多很多的愛,他是在愛里泡大的。

  國學大師曾仕強教授說過:“這世界上有兩個大染缸,家和學校!蔽壹疫@個染缸也許處理上不大精心、工藝也比較粗糙,但我敢肯定的是,我家這個染缸的主要配方一定是“愛”。雖然沒“染”出個學霸,但我相信“有愛的孩子差不了”。

  最后,借紀伯倫的詩《致孩子》,祝我們的孩子都能成為那一路飛翔的箭;也愿我們每一個父母能成為那無比穩定的弓。(高琳)

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